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当たった

まあ差し引きマイナスですけどね
全部で5800円で toto10004等一つで1340円あたり・・・
まあ、いいや。来年からは働くし小金で夢を削っていましょうかね
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テーマ : toto - ジャンル : ギャンブル

日常

ここに書きなぐってるだけで多少は気が安らぐかもしれない。自分に自信を持つにはどうしたらいいだろうか。それ以前に自分を好きになれないし、生きる理由ってのがない。強いてい言えば親がいるうちは生きてなくちゃいけない。

普通に生きてれば「生きる理由」なんてどうでもいいこと考えなくていいんだけど、多分ゆ高すぎるこの社会がいけないんだと思う。そう思う。うん。そうでも言わないとやってられない

愛だの恋だの金だの地位だの名誉だの、全部いらない。生への執着すらないわ
おかしいんだよね、繁殖して子孫を残して後世に何か伝えてってのが生物として当然のことだと思うんだけどそれができない。まあ恋人の話になれば作らないんじゃなくて出来ないだし、努力すれば作ることは可能だろうけど努力する意味が全く見出せない上に、自分程度じゃ程度が知れてる。

今日ちょっと新しく人と触れ合って疲れた、いやバイトの話なんだけどもね。
帰りの電車の話もあるけども。
何かに夢中になったり、必死になったりすることがなくなった。そんなことしなくても死ぬことはないし
正直親からの支援が無くなれば死ぬか動き出すかと思うんだけど、まあ親が許してくれないよね。実家にいた頃はニートなんてさせないとかいってたけど、今まさに俺にニートさせてるのはあなたですよ・・・

こうやって甘えてる部分がいやでしょうがない、死にたい、死ねない、生きてたくない、ここから逃げたい。
まあ思うことはいくらだって出来るよ。だから思っとくだけ。
来年あたり休学して2~3年働きたいとか思ってるけど、なにしよう。とりあえず生活できる分くらい稼がないといかん。親の仕送りはその間もらうきないし、学費というか迷惑費でもためないといかんし

何か割のいいバイトないかね・・・1年単位でいいんだけど。ソープのボーイって時給いいのかな・・・いや別にやらしいからとかじゃなくて夜の仕事だからさ

はあ・・・・バイトでいいから何かしんとな・・

第2回



BIGを含めてー4100 これといって書くことはない。地味に予想が近かったのを見てここからドツボにはまるんだろうと思いつつも、今度も頑張って見ようかと思ってしまう。だめだな。こりゃずるずる落ちてくパターン。別にいいさ。爆発しちまえばいい

飽きやすい人

唐突だが自分は飽きやすい人間だと思う。熱中してたと思えば2~3ヵ月後には熱が覚めていく。飽きやすい原因ってなんなんだろうって考えてみると、最初は新しいことをしている、目新しさに魅かれているのはわかる。そののちやっていく上で限界、上限ををみる。

本当にその事象がやりたいこと、熱中できるものなら努力というか持続ができるのだろうが惰性でそのことを続けることすらできない。

ここで一番重要なのが「努力」

これを覚えないまま私は年をとってきたようだ。一応それなりのことはしてきたつもりだ。限界までとは言わないが高校受験も必要ラインまではやったし部活も出来る範囲で努力はした。バスケというチームスポーツ故に全国まで進めたのは言うまでもない。


ここで問題になってくるのが「自分の意思」

高校受験で勉強しなくても中堅公立くらいは入れる頭はもってたし、別にどこでもよかったから親がとりあえず「ここくらい(一応県では進学校)行っとけば将来の選択肢がウンタラカンタラ」と言われたし、部活も終わってやることないから予備校いったりしてただけ。よくサボッテイトーヨーカドーでダベッていたのはいうまでもない。

バスケに関してはもちろん全国は目標だったし、強くなりたいという意識はあった。ただいかんせん背だけの木偶の坊、しかもチーム内で3~4番目の大きさなだけで格段大きくない、むしろ普通だった。そして6thマンという立場で続けていくうちに段々と「いかにチームの迷惑にならないように」という意識に変わっていったと思う。

前述の通りバスケとはチームスポーツ。自分の運動能力の限界は自分で見えてたし(決め付けるのは良くないというが、ある程度はわかるもの)そのなかでどうにかして上手くなろうとやっきだった。でもやっぱりそこに自分の意思ってものはなかったんじゃないかと思う。あれは努力とゆうよりもだた盲目的にやっていただけなんだと、今になってみれば思う。


結果出来上がったのは、自己意識の低い堕落した人間。来年あたりは休学もしくは中退して実家に帰るかここでバイトしてしばらく生きるかと考え中である。今の現状では自分はダメなままなので親に、仕送りもやめさせ自分を捨てる胸を伝えたが案の定受け入れてもらえない。

逃げ道、逃げ場を排除したいけど、それは無理な話だ。都合のいいことを親に要求して何て子供だろうか。やるべきことはわかってるけど、しれが出来ない自分がいる。こうやってオナニーのようなブログを書くことで精神を落ちつかせる。客観的に自分を見れて、やるべきこともわかってるのに、何もしないクズはそうそうに死んだらいいとか思うけど、親悲しむしその後の処理も迷惑がかかる。

こうやってグチグチ書いても、自分がとるべき道なんて分かりきってる。だったらやれよ。やればいいだけ。何でやらんの?・・・ふう・・・

誰も見てないだろうし、でも誰か見てるかもしれないけどこうやって無駄なことで悩んでる甘い人間がここにいるってことを残しておくのってなんの意味もないよね。書いてること支離滅裂になってきた。とりあえず私がしっかりできれば全部解決

そういうことだ












日常

あー明日休日か、休みの感覚わからなくなってきた。

正直色々思うところはあるけど何も解決しないし、無駄に考えてばかりで疲れた。まあやることはわかってるけど、今年はもう遅いから来年から本気出す


そろそろバイトを再開しようとおもうんだが、まったくもって勝手がわからない。うーん安時給で楽な仕事よりは、多少大変でも高収入のバイトしたいな。とりあえず短期で何かないかなーって探してるけどそうないな。この時期は募集少ないし、12月で何かあればやろうかな・・・


お金はあって困らんとおもうんだ、使わない金は借金って人いたけどそれってどうなのって思った。いつか使うときくるかもしれんし、余分にあって困ることはない。あれ間違ってるのかな?まー趣味が貯金とか言ってた人間なので一般人より購買意欲も物欲も薄いのは自覚してます。こまりゃ〜しないけどね


うん、そんなもんか。ブログって現在進行形の黒歴史生産中だよね、この程度の場合。
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