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見ないほうがいい

ほとんど見てる人いないし、それに実名も知らない人多いから吐露出来る部分は多々ある。
今もの凄く不安だし、この先どうなるのかまったく見えてこない、その不安からこうやって書き連ねてると理解して欲しい。こんなの見せられてたまたま見に来てしまって人は損だな、すいません。

そうでもしないとほんとにだめになりそう、ネットも解約しようかなと考えたけど支えというかお金の掛からない発散は多分ここでしか出来ないと思うからやっぱやめとく、多分。

詳細は話せないけど結構な額なんだよね、でもうちの親なら払えちゃうだろうから困る。
もうねほんと俺いくら親にドブに金捨てさせてるかわかんない。ならさっさと稼げと思うだろ?せっかく時間あるんだからそれは自分の時間に使えばいいって思ってる。クズ

思想がクズ、あぁクズってこういうんだなって実感してて嫌になる。染み付いてるのクズって治らないよ
そうじゃないよとかそのとおりだよとか求めてないよ、こうやって誰か見るかもしれない、けどすごく少ないって場所は僕の感情を発散させるのにはうってつけだと思う。

大衆にしゃべるべき内容じゃないけど公開はしてる矛盾。でも実施みるひとなんて一人か二人ね、このバランスがギリギリなんだろうね
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言った矢先

どうしてこんな記事書いたかって言うのも簡単に言えば893さんに脅迫に近い形で消費者金融からお金借りることになっちゃってその返済とか事件性とかまぁ色々まだ進んではいないんだけど近々大きく僕の生活は変化するだろうねってこと。

大学がどうなるかわからないし親なんて言えばいいかわからないし。まず金稼がんといかんしね。
以前僕が引き篭もって今後の話をしたときも親は特に怒らず僕を尊重してくれたんだ。僕がどうして引き篭もるのか僕自身すらちゃんとわかってないこと、無気力なのがやる気をだしてないからじゃなくてちゃんと理由があるからとかわかってはくれているから。

今回の話を親にしても多分親はだしてくれて、今までと同じで学校いって働いてから返してねとか言いそう。

なさけない、22になってもまだ親のスネかじってそのうえ院まで行きたいんだって。
何回も僕は躓いて止まってるんですよ。その度に親には心配かけるし金銭的にも迷惑かけてるのに、優しいんですよ。
いっそ突き放して欲しいのに、僕が、突き放せない。

こうなってくるとまた僕が生きる理由がなくなるんですよ。借りたものは返す、それはするけどもそのあと僕がしたいことってなんなのかな
こういうのは真剣に考える必要ないんだ、毎回そう結論は出るのはわかってる。
僕がしたいことはない。セックスがしたいだのおいしいものたくさん食べたいだの高いものがほしいとか
あるよ、ないわけじゃない。けどそれが決定的要因にはならない。
この話は毎回毎回おんなじこと言ってる。結局生きるために生きる、何か目指して活力だそ。でいいんだ
実際勉強したり資格とろうとしたり、将来僕の糧になるだろうって活力で始めてた。今もないわけじゃない

でもそれ以上に僕が生きてることで多くの人に迷惑かかってる、友人も被害にあってるし親にも迷惑かけてるし
そうまでして僕が生きる理由ってって今は思う。それは結局自分の稼ぎで生きていない現状だからそういう発想になってるんだと思ってる。

だから親から縁も切られて生きるためには働かないと、動かないとって状況になれば僕がどうして生きるのかわかる気がしてる。多分生きるためになにかしらすると思う、それがいつまで続くかわからないし、止めるかもしれない。それはそうなってみないとわからないと思う。

ただ僕は今消えてなくなりたいと思っていることだけは確かだ。


お知らせ

しばらく連絡もなにもとれなくなると思います。
生きるってなんだろうともう一回考える時間が来ました
答え次第ではやめます。すごくメンヘラが残すような文章ですがネットもしばらく触れないかもしれません、今後も触ることがないかもしれません。

今まで仲良くしてくださった方々ありがとうございます。
僕はいなくても支障のないポジションなのでしばらくしたら忘れてください。
もし戻ってこれたら思い出してください。

いつ消えるかわかりませんが、本当にありがとうございました。皆さんは自分の進むべき道を進んでください。では
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